el que busca encuentra

domingo, 28 de febrero de 2010

ese neurótico neoyorquino...


De todo el cine de autor, el que más me gusta es el de Woody Allen. El asunto con esto del cine de autor es que es tan personal (no como al primero que vaya pasando que le encargan hacer "Transformers parte VIII", o lo que sea)que de alguna manera te tienes que identificar con lo que el director presenta, como una pequeña parte de su mundo interno. Así que me identifico plenamente con las historias disfuncionales y neuróticas de este hombre que duró como 11 años en el diván (y aún así se casó con su hijastra... pero esa ya es otra historia). Estas son las frases que más me gustan:

"¿Conocen este chiste?: Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además las raciones son tan pequeñas!. Pues básicamente así es como me parece la Vida, llena de Soledad, histeria,sufrimiento, Tristeza, y sin embargo se acaba demasiado deprisa." (Annie Hall, 1977)

"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."

"El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes."

"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir."

"La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"

lunes, 22 de febrero de 2010

EL ETERNO RETORNO



Es un hecho: todo pasa. Y si, aquéllo también pasó. Todo aquéllo. Y así como hubo un momento de desolación, de desesperanza y de cínico realismo -rayando en un sardónico pesimismo- ahora me he convertido en una de esas personas que tanto odio: feliz, cursi, vulnerable.

la pregunta es:¿entonces, esto también pasará? seguramente si, pero vale la pena asumir el riesgo... después de todo, ¿eso es lo que hace la gente, no? SALTA.

hojas arrancadas del diario 3

febrero 2009

TODO SOBRE MI MADRE

10:07 PM
YA SE QUE ES UN CLICHÉ GASTADO HASTA EL CANSANCIO ESO DE QUE LOS PSICOANALISTAS SIEMPRE PREGUNTAN ACERCA DE LA RELACIÓN QUE UNO LLEVA CON SU MADRE, Y TAMBIEN SE QUE RESULTA BASTANTE FACIL ECHARLE LA CULPA A ELLA DE TODAS LAS DESGRACIAS QUE NOS OCURREN A LO LARGO DE LA VIDA...

PERO AHORA MÁS QUE NUNCA ME QUEDA CLARO QUE ESA PRIMERA RELACIÓN MARCA CON FUEGO LA PAUTA PARA TODAS LAS OTRAS RELACIONES POSTERIORES... ES AHORA QUE ME ENCUENTRO LUCHANDO CONMIGO MISMA: ESTOY EN LA ENCRUCIJADA DE SEGUIR HACIENDO LO MISMO O ARRIESGARME Y COMPROBAR QUE LAS COSAS PUEDEN SER DIFERENTES, CON TODA LA ANGUSTIA, EL TEMOR Y LAS RESISTENCIAS QUE ELLO IMPLICA.

SE QUE ESTOY LISTA PARA DESCENDER A LOS INFIERNOS Y LUCHAR CONTRA MIS DEMONIOS MÁS OCULTOS Y HASTA AHORA ENCADENADOS, TAMBIEN ESTOY SEGURA QUE SALDRÉ FORTALECIDA DE LA BATALLA, ES SOLO QUE EN ESTOS MOMENTOS EL MIEDO ES MUY GRANDE Y LA ESPERANZA MUY PEQUEÑA.



EXTRAÑO

¡Vaya que es una sensación extraña el extrañar a alguien!

Extrañamente, nunca habia extrañado a alguien... seriously??... Si, así es, más bien nunca me había permitido extrañar a nadie: había mantenido la distancia suficiente para no sufrir las pérdidas, me había convencido de no necesitar a nadie hasta el punto de que no importaban las separaciones, si alguien no estaba simplemente dejaba de existir, nunca había existido... sí, así de miedo tenía...

Y sigo teniéndolo, ese no se va tan fácil, aún no he tenido oportunidad de extrañarlo; sí, así como decía Woody Allen: "el miedo es mi compañero más fiel, nunca me ha dejado para irse con otro"...

Sin embargo, es mejor experimentar estas sensaciones, aterradoramente deliciosas (o deliciosamente aterradoras), que gastarme la vida acorazada, sola, y provocándome yo misma -lo que es peor- de lo que tanto me protejo.

Es extraño, muy extraño, esto de extrañar a alguien.

viernes, 19 de febrero de 2010

"Tú no eres tu trabajo. Tú no eres la cantidad de dinero que tienes en el banco. Tú no eres el auto que conduces. Tú no eres el contenido de tu cartera. Tú no eres tus putos khakis".

Tyler Durden, personaje de "The Fight Club".

martes, 16 de febrero de 2010

se leen las cartas y los caracoles...

Resulta que en estas navegaciones ociosas por internet (que en realidad ni se me da...) me encontré con esta página, que según sus pretensiones, te da un diagnóstico de tu personalidad. Lo único que hace es meter los criterios del DSM y si contestas que si a unas cuantas preguntas, ¡zas! tienes un trastorno de personalidad:

www.testdepersonalidad.info

Así que vayan y ai me cuentan que tal salió.

Pd. yo salí con trastorno obsesivo compulsivo y con rasgos del paranoide, histriónico y narcisista :D

lunes, 15 de febrero de 2010

TAXONOMIA ANIMAL


"¿Es lo mismo una lagartona que una mosca muerta?", me preguntaba mi BienAmado la otra noche... y me quedé pensando ¿será lo mismo?...

Yo creo que no. Creo que en esta fauna de la que somos parte, hay varias especies de género femenino que vale la pena clasificar. Porque aunque pudieran parecer iguales, hay pequeñas sutilezas que hacen que sean diferentes unas de otras.

Por ejemplo, las moscas muertas son aquellas que parecen débiles, pero que no lo son tanto. Ya sabes, adoptan el look de "damsel in distress", ponen cara de puchero -o no, hay veces que no es necesario- todo para conseguir que algún pobre iluso con Complejo de Príncipe Valiente acuda a su rescate; no necesita gritar, ni demandar, ni hacer "panchos", es tan hábil que logra que le den todo antes de que lo pida. Incluso deja a los otros con la sensación de que debieron haber hecho más, lo cual le asegura el ser protegida por toda la eternidad. Y lo peor -o lo mejor- es que ella ni si quiera es consciente de lo que hace. Incluso se puede sentir víctima de las circunstancias, aún cuando sea quien maneje los hilos.

Por otro lado, las lagartonas, son seres menos sutiles, aunque tampoco son tan abiertas y directas como las zorras. Las lagartonas son aquellas que comienzan a tejer sus redes de manera inocente, pero con toda una segunda y negra intención. Son aquellas que, como quien no quiere la cosa, mandan un sms: "cómo estás?, hace mucho que no se de tí..." (nótese los puntos suspensivos, éstos son vitales en este tipo de mensajes), tirando el anzuelo para una serie de mensajillos en apariencia castos y nada inculpadores -en caso de que la evidencia incriminatoria caiga en manos de quien no debiera- pero que ambos, tanto la lagartona como la víctima, identifican. Esta situación puede durar muuucho tiempo, porque tiene un matiz histérico: seguramente si algo se consumara, perdería sentido.

Las zorras tienen ya muy definido su lugar en la clasificación: seres dadivosos de su cuerpo, que cuando sienten la necesidad, descargan la pulsión. Con quien sea. En este sentido, son las mejor intencionadas, porque claramente van a lo que van, y, aunque en ocasiones invadan una madriguera ya ocupada, o se coman a alguna víctima en el camino, esa es su naturaleza y son tan fáciles de identificar que son las menos problemáticas.

Pues bien, creo que aún faltan muchas otras. Ya será en otra ocasión. ¿Que yo cúal he sido?...


MI "E" TRUE HOLLIWOOD STORY
21/08/2008 03:30 PM
Tengo que hacer mi autobigrafía. Se que podría sonar algo prematuro pero me la exigen en mi siguiente escalón de preparación profesional...
Y esto me conflictúa, justamente ahora que trato de reprimir todo lo indeseable, tengo que traer a la conciencia todo lo que ha forjado de una o de otra manera mi camino y me ha traido hasta donde estoy.

Me angustia bastante, porque, primeramente, en que tono la tendré que escribir?; le puedo dar un matiz narcisista: hablando de todos mis logros académicos -ya sabes, desde la estrellita que me ganaba en el kinder, hasta haber terminado una maestría a los 24-; le puedo dar un matiz obsesivo: siendo tan detallada y minuciosa en los pequeños detalles para dejar de lado lo doloroso y complicado que no quiero que los demás -y ni siquiera yo- sepan; puedo hacerlo un discurso histérico (no, espera, ese no me sale... maldicion), o puede ser una historia depresiva, donde cuente mis mil tragedias tipo "mujer, casos de la vida real"...

Ayer justamente leía un artículo del Dr. Santamaría acerca del mito personal, de cómo todos tratamos de entender nuestra biografia a través de algún mito y nos explicamos cada tropiezo y cada logro en función de él...

cual será el mio?...




ABRIENDO LA CAJA DE PANDORA
26/08/2008 10:21 AM
La historia de un sujeto está vinculada a desconocimientos... hoy como nunca tiene sentido para mí esta frase de Dolto... acabo de decubrir información que le da orden a muchas piezas del rompecabezas de mi vida...

Bueno, mas que descubrir, ha sido confirmar las fantasías que tenía desde hace mucho tiempo, pero que diferencia hay de la sospecha a la certeza...

Ahora entiendo muchas cosas: relaciones, vínculos, fantasmas, conflictos; todos ellos muchas veces sin sentido, o más bien, con un sentido o significado equivocado...

Se que esto va a significar una nueva era en mi vida, sumada a toda la revolución que comenzó este año... o tal vez, esa revolución fue la que comenzó a mover los cimientos y -de la misma manera en la que salen todos los bichos y sabandijas cuando remueves muebles dentro de una casa abandonada- provocó que comezaran a salir elementos que de otra manera no iban a salir, porque, de nuevo citando a Dolto, lo que no se entiende hay que callarlo...


nadie sabe para quien trabaja...
29/08/2008 11:28 PM
Y no lo digo solo porque el fruto de más de tres años de trabajo se los quedó aquel de cuyo nombre no quiero acordarme -creo que eso ya me dejó de importar-...


Lo digo porque en estos momentos me está cayendo el veinte de mi compulsión a la repetición, de todos esos designios inconscientes que han ido guiando mi camino, de aquello que yo creí superado y que -tristemente- solo mutó en una forma distinta pero hecho de la misma materia... y, déjenme decirles, es una sensación muy parecida a tener la piel en carne viva...

Así que me doy cuenta que todos esos esfuerzos frenéticos por hacer las cosas poco menos que perfectas llevaban un mensaje, no son mas que un grito para ser, para existir en la mirada del otro, de aquel otro, que (como Pedro, el apostol) me sigue negando...


RINDIENDOME AL VACIO
9/09/2008 10:44 AM
Algo me dice que aún falta mucho para que todo pase. Es más, ni siquiera sé que tiene que pasar para que todo pase.

Tal vez, entonces, lo único que tengo que tener es paciencia y soltarme, rendirme al vacío, a este vacío que siento por dentro y que por más que intento no desaparece... por más esfuerzo que haga. A lo mejor ese es el problema, que me esfuerzo demasiado.

Así que probablemente, si dejo de luchar contra este sentimiento de soledad, contra esta angustia que carcome mis entrañas, poco a poco se vaya mitigando...

sábado, 13 de febrero de 2010

porqué amamos a Mr. Big



Mr. Big es un patrón, el mismo error, la misma piedra, la historia de amor que siempre sale mal pero que repites una y otra vez. No con el mismo rostro, a veces con distinto nombre, pero sí con idéntico final.

Mr Big es el hombre que te hace caer al abismo cada vez que te atreves a quedar con él. Y aunque ya lo sabes, aunque te sabes de memoria el final del cuento, vuelves a caer, porque hay algo en él de príncipe azul, aunque sólo puedas verlo tú.

Te prohibiste volver a pensar en él. Te sobran los argumentos para no volver a verle, pero te falta voluntad. Basta con oir su voz al teléfono para olvidar las excusas, la razón, todos los consejos de tus amigas. No importa cuantas veces te haya asesinado, no importa que no te valore, tú lo amas igual. Sabes que te quiere a su lado pero que no va a estar al tuyo cuando lo necesites. Y en cada nuevo beso, con cada nueva caricia, con cada nueva noche juntos se pierde un poco de tí, de tus principios, de tu entereza, de tu amor propio.

Mr Big es el reflejo de esa parte dentro de tí que cree que no mereces ser amada. Es producto de lo poco que te quieres a tí misma, lo poco que te respetas. El día que aprendas a amarte, Mr. Big desaparecerá. Porque es un patrón, no producto de la mala suerte, y no te librarás de él hasta que seas consciente de ello. Hasta que no descubras los mecanismos que te llevan a enamorarte de alguien que ni siquiera te considera. Mr. Big es el cretino por el que pierdes la cabeza mientras dejas escapar a Mr. Right. No es una persona en concreto, eres tú. Es el castigo que te infliges a ti misma, tu patrón.

miércoles, 10 de febrero de 2010

DESESPERANZA



Desesperanza significa que ya no tenemos el coraje de mantener nuestra fantasía de una pieza. Quizá sigamos deseando mantenerla, anhelamos tener un suelo fiable y cómodo bajo los pies, pero hemos intentado mil formas de ocultarnos y mil formas de atar los cabos sueltos, y el suelo bajo nuestros pies sigue moviéndose. Tratar de conseguir una seguridad duradera nos enseña muchas cosas, porque, si no lo intentamos, nunca nos daremos cuenta de que no se puede hacer. Orientar nuestra mente hacia el dharma acelera este proceso de descubrimiento. Cada vez volvemos a darnos cuenta de que no hay esperanza posible: no podemos ponernos ningún suelo bajo los pies.

La diferencia entre el teísmo y el ateísmo no es si uno cree o no cree en Dios, y es aplicable a todo el mundo. El teísmo es una profunda convicción de que hay una mano a la que agarrarse: si hacemos las cosas adecuadas, alguien nos apreciará y cuidará de nosotros. Implica pensar que siempre habrá una niñera disponible cuando la necesitemos, y así tendremos a abdicar de nuestras responsabilidades y a delegar nuestra autoridad en algo externo a nosotros.

El ateísmo es tomar plena conciencia de que no hay ninguna niñera con la que puedas contar, porque cuando consigues una buena niñera, al poco tiempo se va. Toda la vida es así. Esa es la verdad, y la verdad resulta incómoda.

Renuncia a la esperanza de que nuestra experiencia podría ser diferente y renuncia a la esperanza de que podríamos ser mejores. El verdadero objeto al que renunciamos es la tenaz esperanza de que se nos puede salvar de quienes somos. La renuncia es una enseñanza que nos inspira a investigar lo que nos está ocurriendo cada vez que nos aferramos a algo porque no podemos soportar enfrentar lo que viene hacia nosotros.

Abandona la esperanza...


Pema Chodron

martes, 9 de febrero de 2010

DIARIO 2008 (2)



mal karma...

29/07/2008 10:26 AM
Que maldita suerte tengo. Ni siquiera a lo que podría resultar sencillo se le quita lo complicado.

No se, tal vez sea mi tendencia a creer que "hay que sufrir para merecer" (gracias mamá...), tal vez sea esto una señal de que la compulsión a la repetición sigue haciendo de las suyas... o tal vez sea la señal de que aún no estoy lista para emerger de las profundidades y regresar al mundo de los vivos, de que aún no me he desintoxicado del pasado...

O puede ser, simplemente, que tengo mal karma...



EL RECUENTO DE LOS DAÑOS
30/07/2008 10:40 AM

Generalmente, después de algún desastre natural o alguna desgracia mundial, se hace un análisis de lo perdido y de los daños que se realizaron; por lo tanto, despues del tzunami que arrasó con mi vida pasada desde principios de año, y ya que las aguas están volviendo a su cauce, me decido a hacer un recuento, tanto de las pérdidas como de las ganancias.

PÉRDIDAS:
- la inversión monetaria correspondiente a 7 años de mi vida y al proyecto de construir una vida a futuro.
-los novios, frees, amantes y anexas que pude haber tenido durante el lapso de tiempo antes mencionado.
-mis libros y copias, de los cuales aun lucho por la custodia (faaakkk...)
-mi optimismo habitual
-mi capacidad para creer que el amor existe, y no solo un entramado de enganches y uniones patológicas...
-la confianza de que este es un mundo bello y hay esperanza (eso no, pero quería ponerme dramática)
-mis discos y películas que incluso ocupo para dar clase(maldición...)
-toda mi energía libidinal depositada en el objeto de amor ahora perdido (la intelectualización hace su aparición...)

GANANCIAS:
-la tranquilidad de que a partir de ahora sólo haré lo que sea bueno para mi.
-bastante tiempo para dedicarlo a lo que deveras me gusta.
-una gran cantidad de cinismo (ando de grinch...)
-la conciencia de una fortaleza que no sabía que tenía.
-el sentimiento de soledad que ahora me acompaña a donde quiera que voy.

viendo lo anterior, las pérdidas no son tan malas, y las ganancias son bastante significativas...



i´m so anxious
5/08/2008 09:05 AM

otra vez tuve el mismo sueño. es el mismo que tengo cuando estoy muy ansiosa. voy a algún lugar y siempre se me salen los zapatos, o me quedan muy grandes o se rompen o pasa algo, pero me quedo sin zapatos y me da una angustia horrible.

Y si, lo estoy. creí que iba a ser mucho más fácil. como la otra vez. 10 minutos y ya está. Y parece que no. Estoy muy tensa y muy nerviosa, ahora sí es el final, total, para siempre. Y no solo eso, sino que tambien hay que finiquitar lo material que al final, siempre, termina resonando en lo emocional...



No tengo dudas, es lo que quiero, lo que decidí, lo que creo que es lo mejor para mí, solo que sigue siendo dificil...

lunes, 8 de febrero de 2010

DIARIO 2008

Resulta que hace aproximadamente dos a+os, mi vida dio un giro de 180 grados, lo cual hizo que sintiera la necesidad de escribir, primero en un diario (de esas libretitas de adolescente) y luego en el HI5 (sí, aún hay gente que usa HI5) como una manera de sacarlo de mi sistema, o de no volverme loca, que se yo. Ahora he decidido hacerlo aquí. De alguna manera es bueno mirar hacia atrás y ver que, si bien, todavía no estoy del otro lado, ya casi... Así que ahi va...

QUE HACÍAS HACE 10 A;OS ??
16/07/2008 10:10 PM

esta es la pregunta que ronda por mi cabeza el dia de hoy. creo que los dias de lluvia sacan a la luz mis nucleos depresivos, y en esta semana particularmente lluviosa, me he puesto a pensar que hacía yo hace 10 años... y si me encuentro donde pensé que estaría...

hace 10 años estaba en la prepa, justamente andabamos en guanajuato con los de mi grupo, en un viaje que planeamos por todo un año, las cosas parecian tan fáciles, y el futuro tan lejano...

creo que a nivel profesional me encuentro tal y como me lo imaginé, es decir, haciendo lo que me gusta y viviendo de ello, siento que hasta tengo más de lo que pensé que haría.

a nivel personal... es otra historia...




HOY QUIERO SABOREAR MI DOLOR...
20/07/2008 10:37 PM

Definitivamente las nubes negras de la tristeza se ciernen sobre mi cabeza...

Esto de las pérdidas no se me da... perder todo un proyecto de vida, inversión libidinal incluida, está resultando más dificil de lo que pensé, o mas bien, de lo que mis mecanismos defensivos pueden contrarrestar.

Y, aunque esto no es reciente -digo, ocurrió a principios del año- es en estos dias cuando se hace más evidente, más tangible... la soledad me acompaña, a donde quiera que voy, y tal parece que no me queda de otra que disfrutarla o sufrirla, yo decido...

Se que llegará el dia en que dejará de doler, en que miraré hacia atrás y podré verlo como una experiencia más de tantas que han marcado mi camino, veré la cicatriz y me sentiré hasta orgullosa de ella, porque las heridas de guerra siempre llevan consigo cierta connotación heroica...

Pero, mientras tanto, no me queda más que saborear cada instante de desgarro, de angustia y de temor de que la marca sea tan grande que no se pueda olvidar, aunque sea por un momento.

viernes, 5 de febrero de 2010

de la mismísima pluma del Dr. Freud


Dentro de las cartas que Freud le escribía a Martha, su esposa, cuando fueron novios:

"Que audaz se vuelve uno cuando se sabe amado".

"Que acaso, por una vez, no puedo obtener algo más de lo que merezco".

"Para nosotros, el mundo se termina con nuestra muerte".

"La vida es dura, pero me estoy drogando con la medicina del trabajo"

jueves, 4 de febrero de 2010


No hay peor adios que el que se le da a quien nunca conocimos...