el que busca encuentra

jueves, 30 de diciembre de 2010

¿Y si fuera cierto?


 El otro día me llegó un forward de esos que han sido enviados millones de veces antes de llegar a tu correo. Por lo general, simplemente los borro, pero por alguna razón, éste me llamó la atención y lo abrí. Dentro de la psicología, la rama de estudio de lo psicosomático tiene un amplio espectro que a veces cuesta trabajo delimitar y ralla en lo esotérico. Por eso hay que tener cuidado con ciertas afirmaciones, sin embargo, no dejan de tener su dosis de verdad (lo que quiera que eso sea). 

Pues bien, en la búsqueda de encontrar una respuesta ante lo inexplicable de ¿Porqué me enfermo? está esta respuesta: 

Hay situaciones emocionales que nos enferman, he aqui unos ejemplos:

El resfrío se seca cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las broncas no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas.

El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza.

El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad.


miércoles, 29 de diciembre de 2010

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
 
 

martes, 28 de diciembre de 2010

Panic button

Todos tenemos un elemento-gatillo que nos hace explotar. Yo tengo uno muy peculiar. Puedo tener un día muy bueno, sin broncas, incluso feliz... pero cuando me topo con eso... no lo puedo evitar, simplemente EXPLOTO!!! Algo así como cuando al Marty McFly le decían gallina...  

Es infantil, sin lugar a duda, lo reconozco totalmente. Y aún así, me sigue pasando. Es como si alguien me jalara los pelitos de atrás de la nuca, me empieza a arder la sangre y mi mente comienza a girar a mil por hora, ideando cosas. Generalmente se me ocurren escenarios alternos, insultos inteligentes, explosiones nucleares... y sí, todo vive en mi pequeña cabecita. 

Creo que ese puede ser un buen reto de año nuevo, quitar uno por uno los ganchitos que me tienen anclada a semejante estupidez. O comprarme una buena motosierra...

lunes, 27 de diciembre de 2010

domingo, 26 de diciembre de 2010

Comienza la cuenta regresiva rumbo al 2011

Ayer soñé que hacía mi examen recepcional de la maestría. Todo era muy sencillo y muy apresurado, llegaba a la escuela, entraba al salón y ahí estaban los maestros, no recuerdo bien si les daba mi tesis o qué pasaba, sólo recuerdo que salía y tenía una sensación tan distinta... era en verdad extraño. Desperté con ganas de hacer muchas cosas importantes. Bueno, importantes para mí. Es tiempo de reacomodos, y yo sé que puede resultar un completo cliché de año nuevo, pero que importa. Estos son días de reflexión. De tomar decisiones. De escucharme y ser honesta conmigo misma. Y asumir lo que resulte. El 2011 será mi año :)

jueves, 23 de diciembre de 2010

Cerrando el año

Mañana es Navidad. Sentimientos encontrados. Me da gusto, sí. Pero por alguna razón, esta vez se siente distinto. Este año la vida para mí cambió mucho. No digo que fue para mal, al contrario, pero todo cambio requiere de su periodo de ajuste. Y creo que estoy en eso. Esos cambios a veces los he sentido como una brisa que refresca, a veces han sido terremotos, otros se han sentido como excavaciones al centro de la tierra. Lo mejor de todo es que, por muy pequeños o muy grandes que hayan sido, siempre he caido de pie. Eso me tiene feliz.

Es una satisfacción, más que felicidad simple y llana. Me siento muy satisfecha conmigo. He crecido. No ha sido fácil, pero puedo voltear hacia atrás (que por cierto creo que hay algunos posts que hablan de eso) y me veo muy distinta. Sigo siendo yo, pero distinta. Salud por eso!!!!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cosas que debería aprender de la vida

Es un hecho. No importa cuántas veces pase. Es una actitud que nunca, pero nunca falla. Me refiero a la actitud de damisela en desgracia. Basta comenzar a poner ojo Remi y lloriquear un poco para que de algún lugar salga alguien con espíritu de príncipe valiente con la espada desenvainada, listo para combatir al más grande dragon que amenaza a la gentil damita.

Aunque todo el drama sea porque se le partió una uña o porque no puede abrir la puerta o porque sabe dios en qué nuevo lío se metió (por enésima vez, claro está). No importa. Tal parece que en el código genético masculino quedan restos de aquel cavernícola que tenía que defender a los más débiles de la tribu.

Y quien desde afuera percibe lo que está pasando, y se da cuenta de todo (o sea YO) sólo hace un chasquido con la lengua, diciendo: "¡¡¡¡por favor!!!". Porque es tan obvio el manejo que se hace de la preocupación y la compasión de los demás, que resulta manipulación, muy velada, pero manipulación al fin y al cabo. 

Será que me gano la vida desenmarañando intenciones ocultas, dobles mensajes, secretos indecibles. Será que a mi no me sale. Pero cada que veo que algo así pasa me enojo. Lo peor es que cuando le digo al susodicho-víctima-creyéndose-rescatador lo que me parece que pasa, me ve con mirada de "malvada bruja, seguramente fuiste tú quien mandó ese dragón", quedo más mala que Bob Patiño...

Quizá simplemente sea envidia. A lo mejor es lo que yo quisiera: bajar mis espesas pestañas y lograr que alguien caiga rendido a mis pies, se quite el saco y lo tienda para que no me manche de lodo mis bellas zapatillas. Lo malo es que por alguna razón yo soy más bien quien siempre trae preparada la espada para resolver cualquier obstáculo, llámese dragón, hiedra venenosa, bruja malvada... no estoy acostumbrada a esperar que alguien resuelva mi existencia aunque en el fondo, muy en el fondo, fantaseo con que eso pase. Sin embargo, he aprendido que la vida no es así. O me muevo o me hundo en el pantano. Y hasta ahora, me ha salido el negocio.


No me quejo. Solo que a veces quisiera repartir una que otra manzana envenenada... sólo para que chillen por algo...

jueves, 9 de diciembre de 2010

Días soleados

“Si quieres saber con exactitud cuánto te quiero, tienes que sacar la cuenta de las veces que he empleado una letra: cuántas veces la a, cuántas veces la b, etcétera. Toma ese número, multiplícalo por 10,345 y habrás averiguado aproximadamente el número de besos que me gustaría darte a lo largo de la vida”. 
Simone de Beauvior


Pues sí. Todo pasa. Lo curioso es que ya lo sabía. Todos lo sabemos: la tristeza, el duelo, no dura para siempre. Pero aún cuando es de todos sabido, seguimos insistiendo en tirarnos a la desgracia cuando el desamor nos llega. Parece que se goza. Ya lo dijo José José: "hoy quiero saborear mi dolor..."

Tendencias masoquistas, diríamos algunos. Cuestión de gustos, dirían otros. Pero lo prefiero así a vivir una vida plana, sin sabor, sin cuestas que subir o planos en los cuales tomar un respiro. Alguien (bueno, no "alguien"... you know...) me contaba una vez que su entonces novia terminó con él porque le decía que era muy complicado, que quería una relación donde hubiera paz; se casó con el hombre más tranquilo del mundo. Pero no sabía decir si era feliz, lo único que podía decir era que se sentía tranquila. ¿Es ese el principio de Nirvana? ¿El tan mentado equilibrio? ¿No sentir ni frío ni calor? Suena aburrido. No porque busque intencionadamente el drama, la verdad es que ni falta me hace, es sólo que no puedo imaginarme la vida sin que nada emocionante pase. Aunque eso implique, a veces, algunas lágrimas.

 Y si ahora me siento tan feliz, el recordar que todo pasa, me hace disfrutarlo más. Porque, quizá, esto también pasará...

domingo, 5 de diciembre de 2010

"Tal vez sean nuestros errores los que conformen nuestro destino porque sin ellos, ¿qué daría forma a nuestra vida? Tal vez si nunca nos desviaramos del rumbo fijado no nos enamoraríamos ni tendríamos hijos ni seriamos quienes somos...después de todo las estaciones cambian, y también las ciudades y las personas entran y salen de nuestras vidas, pero es un consuelo saber que aquellas a las que amas siempre vivirán en tu corazón y si tienes suerte a un vuelo de distancia".

Carrie Bradshaw, Sex and the city

viernes, 3 de diciembre de 2010

La que se levanta tarde


Este no es un post para hablar mal de nadie. Sí, ya se que el título hace referencia a cierto personaje de la vecindad donde vivía Pepe el Toro, un eufemismo de su profesión, que la obligaba a levantarse tarde por trabajar de noche... 

Bueno, el caso es que no pienso hablar de eso. Mi problema actual es que no puedo levantarme temprano. Por más que lo intento. Pongo el despertador con la intención de levantarme para hacer ejercicio y cuando suena, no sólo lo apago por 5 minutos más, lo hago por varias horas más. Esto no sería problema si no tuviera nada que hacer, pero no, el asunto está en que me levanto justo para andar corriendo todo el día, porque cuento los minutos exactos que tengo para llegar a determinado lugar... eso si no hay marchas o cierres de calles. ¡Me enloquece! Más bien, yo sóla me enloquezco. Porque sé que todo podría ser muy distinto si despertara más temprano y tuviera el tiempo suficiente para sudar un poquito, tomarme mi café y arrancar el día tranquilamente. Pero no. Todo el día tengo que andar como el conejo de Alicia... 

No entiendo. No me alcanza el tiempo pero es porque yo no me lo doy... ¿Por qué tenemos que crearnos problemas? ¿Por qué necesito complicarme la vida?¿Porqué no puedo dormirme otros 5 minutos?

jueves, 2 de diciembre de 2010

"El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe a donde va"
Antoine de Saint-Exùperi

viernes, 19 de noviembre de 2010

para no comerme las uñas



Ultimamente no he tenido tiempo de escribir. Más bien no me he sentido con ánimo suficiente para escribir algo de mi ronco pecho, y digo bien, ronco, porque toda la semana he estado casi afónica. Y lo curioso es que no quiero decir nada. No quiero hablar. Aunque tengo una maraña de sentimientos adentro. Hay muchas cosas nuevas en mi vida y no se donde acomodarlo. Es tan difícil hallarle un espacio nuevo. Es tan difícil deshacerme de lo viejo... Sólo quiero dormir.

lunes, 15 de noviembre de 2010

triste pero cierto

 
Triste cosa es no tener amigos, pero más triste debe ser no tener enemigos, porque quien enemigos no tenga, señal de que no tiene: ni talento que haga sombra, ni valor que le teman, ni honra que le murmuren, ni bienes que le codicien, ni cosa buena que le envidien. 
Baltasar Gracián

domingo, 14 de noviembre de 2010

Y en realidad todo oficio debe hacerse de esa manera...

"Ahora sé que cada poema debe ser causado por un absoluto escándalo en la sangre. No se puede escribir con la imaginación sola o con el intelecto solo; es menester que el sexo y la infancia y el corazón y los grandes miedos y las ideas y la sed y de nuevo el miedo trabajen al unísono mientras yo me inclino hacia la hoja, mientras yo me despeño en el papel e intento nombrar y nombrarme. "
Diarios, Alejandra Pizarnik

jueves, 11 de noviembre de 2010

De Osho para mi...



Nunca reprimas nada: sé claro respecto a tu situación. Y si estás confundido, recuerda que estás confundido. Esta será la primera cosa clara con respecto a ti: que estás confundido. Has iniciado el camino.
Osho Dang Dang Doko Dang Chapter 4

miércoles, 10 de noviembre de 2010

martes, 9 de noviembre de 2010

Just Feel!!!


Hoy amanecí con corazón de pollo. Fui a sacar mi nuevo IFE y mientras esperaba, vi a un señor, de unos 60 años. Tenía ciertas dificultades para hablar, parecía que tenía cierta parálisis facial. No pudo hacer su trámite porque el comprobante de domicilio era muy viejito, así que le iba a tocar regresarse a su casa por uno más reciente. El caso es que se molestó y le dijo, como pudo, a la señorita que ya era la tercera vez que iba. La empleada fue muy amable (hasta eso) y le dijo que entendía su fastidio y su enojo pero que el sistema así lo pedia. El señor reclamó y dijo que ya era la tercera vuelta que daba.

Total, que al final todo siguió como si nada, pero a mi me dieron muchas ganas de llorar. Y lo peor es que no se ni porqué. No hubo discriminación, el señor entendió y seguramente regresó después y terminó su trámite tal y como lo hicimos todos. Pero por alguna razón casi se me salían las lágrimas.

Sólo se que siento. Siento mucho desde hace unos días. Todo me llega directo al centro. Y no necesariamente es malo, sólo que en ocasiones, es bastante inoportuno...

domingo, 7 de noviembre de 2010

de mi tiempo de ocio


“Todo lo que puede ser imaginado es real.”
Pablo Picasso

“Si no estáis dispuestos a matar lo que pretendéis odiar, no digáis que odiáis: prostituís esta palabra.”  
Montherlant

"Yo no se de pájaros, no conozco la historia del fuego. Pero creo que mi soledad debería tener alas."  
Alejandra Pizarnik

viernes, 5 de noviembre de 2010

esa filosofía de vida me gusta

Creo que estoy en libertad para sentir y para amar. Creo que tengo lo que pedí, no me lo dieron, yo lo conseguí. Y aunque ahora siento un poco de frío, creo que el tiempo me traerá el abrigo.  
Celeste Carballo

jueves, 4 de noviembre de 2010

 

 

"¿Cúal es el sentido de nuestra vida, cúal es, sobre todo, el sentido de la vida de todos los vivientes? Tener respuesta a esta pregunta se llama ser religioso." A.E.

martes, 2 de noviembre de 2010

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto. Tus ojos
serán una palabra inútil,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola te inclinas
ante el espejo. Oh, amada esperanza,
aquel día sabremos, también,
que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
asomar un rostro muerto,
como escuchar un labio ya cerrado.
Mudos, descenderemos al abismo.
Cesare Pavese.

lunes, 1 de noviembre de 2010

The Glow Make Up: Concurso Noviembre / November Giveaway

Creo que me había vuelto un poco monotemática. Sin embargo, hay que avanzar y dejar que todo fluya, ya es tiempo de cambiar.

Debo confesar que dentro de mis ociosidades por internet, visito blogs de moda, maquillaje, diseño... las cosas que las niñas buscamos (jajajaja... en una sola frase pude poner todo el sexismo-machismo-frivolidad-etc. que pude encontrar, de seguro alguna feminista acaba de perder su falo alas...) y me he encontrado con este blog que ha puesto un concurso muy interesante., donde regalan pinturitas y así...

Esto de los concursos es chistoso, nunca había entrado a uno, incluso recuerdo ver a Chabelo los domingos (bueno, como media hora del final porque no me levantaba temprano) y se me hacía como increible que hubiera niños que entraran a la catafixia, siempre pensé que todo era un montaje... paranoíca desde chiquilla... Por otro lado, les conté que entré a un concurso de zapatos??... y que no gané?? :S pero esa es otra historia...

Pero me desvío del tema. Ahora sí, hablo del concurso, el requisito es publicarlo en el propio blog para hacerle publicidad y se hará un sorteo a fin de mes. Así que: hagan changuitos!!!!!


The Glow Make Up: Concurso Noviembre / November Giveaway: "Que si, que lo se…Soy muy impaciente!!!!! Pero es que llevo guardando cositas desde hace unos meses para poder hacer un buen sorteo de Navid..."
Empezará así:
el día menos pensado
te encontrarás que ya no recuerdas mi rostro.
Querrás verlo en las fotos
donde estamos juntos,
pero yo habré desaparecido de ellas.
Luego desearás escuchar mi voz,
pero mi número ya no estará en tu teléfono.
Me buscarás en la guía y todo será en vano.
Después, me escribirás un correo
pero el servidor te responderá:
“no fue posible entregar el mensaje”.
Tampoco estaré ya entre tus redes.
Cualquier vestigio de las palabras
que escribí pensando en ti se habrá esfumado. Vendrás a la ciudad a buscarme,
pero te perderás,
como acostumbras,
darás mil vueltas por las calles
y nunca encontrarás mi casa,
ésa en donde un día quise que te quedaras.
Te parecerá haberme visto
en lugares insólitos.
Me confundirás con otros hombres,
incluso con algunos que ni siquiera se me parezcan.
Pensarás haber escuchado mi voz detrás de ti,
diciéndote algún poema que ya no recuerdas.
Entonces sabrás que me has olvidado por completo.
Seguirás con tu vida ocupada y feliz. Y un día,
también el menos pensado,
por casualidad,
te encontrarás con alguien
que tendrá mi nombre,
mi rostro, mi voz
y hasta la misma dirección,
y de súbito te acordarás de quién era,
pero él ya te habrá olvidado
después de tanto tiempo. Sólo así,
hundiéndonos
en la catástrofe del olvido,
será posible enamorarnos
de nuevo.

domingo, 31 de octubre de 2010

Destino

Rosario Castellanos

Matamos lo que amamos. Lo demás
no ha estado vivo nunca.

Ninguno está tan cerca. A ningún otro hiere
un olvido, una ausencia, a veces menos.

Matamos lo que amamos. ¡Que cese esta asfixia
de respirar con un pulmón ajeno!

El aire no es bastante
para los dos. Y no basta la tierra
para los cuerpos juntos
y la ración de la esperanza es poca
y el dolor no se puede compartir.

El hombre es anima de soledades,
ciervo con una flecha en el ijar
que huye y se desangra.

Ah, pero el odio, su fijeza insomne
de pupilas de vidrio; su actitud
que es a la vez reposo y amenaza.

El ciervo va a beber y en el agua aparece
el reflejo del tigre.

El ciervo bebe el agua y la imagen. Se vuelve
-antes que lo devoren- (cómplice, fascinado)
igual a su enemigo.

Damos la vida sólo a lo que odiamos

viernes, 29 de octubre de 2010

No sé, hoy fue uno de esos días grises donde todo me da igual, donde lo único que quiero es que ya termine o que nunca hubiera empezado. Y no porque sea muy malo. Creo que más bien es porque siento que desperdicio valiosos minutos sintiéndome como me siento. No siempre es así, sólo son algunos días. Algunos días donde quisiera dormir, cerrar los ojos y abrirlos cuando ya sea otra mi vida. Cuando encuentre lo que ando buscando. Donde nada me haga mella, donde la vida sea mejor. 

Sólo espero que esta nubecita negra sobre mi cabeza se vaya pronto

miércoles, 27 de octubre de 2010

Hay que pagar lo que se debe



Te sigo debiendo todavía una canción de amor...

lunes, 25 de octubre de 2010

Contigo

De entre muchas deudas que quedaron pendientes una de las más importantes fue tener una canción. Nunca tuvimos una. A lo mejor nos faltó vivir más cosas juntos para encontrarla. A lo mejor por eso no la encontramos. Tal vez aún no la han escrito... 

 Pero la que mejor describía lo que llegué a sentir por tí es esta de Sabina. El cínico, el hedonista, el sincero de Sabina. En realidad yo no quería nada. O a lo mejor quería todo y era tanto que no quedaba nada. Ya no sé. Ya no sé qué es lo que quiero...

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar. 

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz. 

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud. 

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí. 

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren. 

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer. 

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí. 

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad. 

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí. 

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

sábado, 23 de octubre de 2010

definiciones

COBARDE: s. El que en una situación peligrosa piensa con las piernas.

POLICÍA: s. Fuerza armada que participa de los mismos actos de los que nos proteje. 

POLITICA: s. Medio de ganarse la vida preferido por la parte más degradada de nuestras clases delictivas. 

Ambrose Bierce "El diccionario del diablo"

viernes, 22 de octubre de 2010

el amor no es fácil



El amor es complicado. Intenso, ambivalente, confuso, lleno de las más hermosas experiencias y de las más negras noches, repleto de certezas e incertidumbres. Excitante, doloroso, juguetón, tierno, sarcástico, placentero, dudoso, inseguro, triste, alegre, severo, dulce, ácido, amargo...

Y sin embargo...

miércoles, 20 de octubre de 2010

De lo que viene siendo lo bueno y lo malo de la vida en la red

Tomado de la página web oficial de Juan Villoro:

En el futuro todos seremos imbéciles. No me refiero a un deterioro de la especie, sino a la imagen colectiva que posiblemente dejará nuestra época. Si los arqueólogos del porvenir estudian nuestro comportamiento virtual, encontrarán una civilización del equívoco. Imaginemos que los libros desaparecen y las únicas pruebas de nuestro paso por la Tierra son los mensajes digitales. En ese horizonte sombrío, Wikipedia, Facebook y Twitter tendrían la importancia del Código Hammurabi, la piedra Rosetta y las inscripciones cuneiformes en el palacio de Nabucodonosor II.   

Sería gravísimo que los ciberarqueólogos fueran personas bienintencionadas, dispuestas a tomar en serio el vertedero virtual y suponer que nuestros chats y nuestros blogs transmiten verdades. 

Las vidas reconstruidas a partir de Wikipedia serían muy poco ejemplares, por no decir calumniosas. Esa herramienta tribal incluye las ocurrencias de impulsivos enciclopedistas. A veces uno desearía que fueran ciertas (a mí me asignaron un consulado en Barcelona), pero casi siempre son dudosas. ¿Y qué decir de Facebook y Twitter, donde una persona se puede inscribir con el nombre de otra para despotricar hasta la abyección? Abundan los casos de comentaristas clonados por adversarios que los hacen opinar en la red lo contrario a lo que escriben en la realidad. ¿Y si sólo sobreviven en ese mundo al revés, como némesis de sí mismos, apoyando en la posteridad lo que detestaron en vida?

No hay identidad a salvo. Cualquiera puede suplantar a cualquiera. El resultado es el opuesto al del carnaval. Las máscaras venecianas permiten una rara sinceridad; al amparo de un disfraz, se puede decir lo que uno desea sin que eso resulte comprometedor. En cambio, en Facebook no te vuelves Yolanda para ser tú mismo sino para desprestigiarla a ella. Nunca la inexactitud había dejado tantos rastros.

Más allá de la pésima imagen que estamos construyendo para los arqueólogos futuros, la incontrolada red comienza a vulnerarnos. Sé de personas que han perdido amistades, romances y trabajos porque un usurpador escribió desastres en su nombre...
                    
... La invasión de la intimidad ha dado lugar al libro Numerati, de Stephen Baker. Vivimos en un entorno que almacena información privada. El carrito que empujas en el supermercado ofrece una estadística de tus preferencias. Lo mismo sucede con los sitios que consultas en Internet y los teléfonos que marcas. “Yahoo! captura una media mensual de 2,500 datos sobre cada uno de sus 250 millones de usuarios”, comenta Baker. Hay investigadores dedicados a convertir cifras y marcas en patrones de conducta. Son los numerati

Los sabuesos de datos se declaran inofensivos: desean ayudarnos a encontrar los productos, las parejas y los viajes que buscamos. Al hacerlo, benefician a terceros que cobran por nuestras necesidades. El problema es que violan todas las cerraduras y ponen en evidencia la indefensión en que vivimos. De sobra está decir que conocer al dedillo a una persona no siempre sirve para ofrecerle vino de Rioja.

En un artículo para El País Semanal, comenta Baker: “Las cantidades de datos digitales que producimos continuarán creciendo exponencialmente. Y si usted está preocupado con la publicidad que estudia su conducta cuando navega por la red, ya está viendo un adelanto de lo que se nos viene encima. Veamos Sense Networks. Es una pequeña y joven compañía startup en Nueva York que estudia los senderos que dibujamos mientras nos movemos con nuestros teléfonos móviles”. Las rutas de quienes hablan por teléfono trazan un mapa. Así se sabe quiénes van a un bar o a un gimnasio, dónde duermen, qué almacenes visitan, etc. 

Estamos fichados. El “ser en sí” de los filósofos se esfumó. La intimidad pertenece a la nostalgia y en el futuro seremos recordados por lo que nunca escribimos en MySpace.

domingo, 17 de octubre de 2010

Antes de llegar al cuarentown...


Es curioso. Hace unos años (dos para ser exactos) hice una lista en el HI5 de lo que quería hacer antes de cumplir 40 años. Sé que aún me sigue faltando más de una década, pero es mejor no dormirse en los laureles, porque cuando uno menos lo espera, ¡Zas!!! te caen los años encima.

Debo decir que algunas de esas cosas ya las alcancé o por lo menos están muy cerca de ser alcanzadas, otras no... creo que debería agregar unas cuantas... no se, creo que siempre quedan cosas por hacer, libros por leer, lugares que conocer, personas a quien querer... sólo espero tener suficiente vida para seguir deseando...

Pues aquí está mi lista:

1. Ser psicoanalista. En estos momentos soy terapeuta psicoanalitica, que no es lo mismo ni es igual.
2. Comprarme un par de manolos. o 2 o 3...
3. Visitar Nueva York. Me gustaría ir en otoño y caminar por Central Park, o recibir el año nuevo en Times Square.
4. Titularme de la maestría. Bueno, en realidad esto tiene que ser antes de febrero del año que viene, pero sigue siendo antes de cumplir 40 ¿que no?
5. Irme de vacaciones a la playa con mi mejor amiga. Gemela malvada, me estás escuchando??!!!
6. Comprar las obras completas de Freud. Cuánto me alegro de no haberlas comprado antes! porque eso sí hubiera generado una batalla con mi ex de dimensiones épicas que ni el sabio Salomón lo hubiera podido resolver limpiamente.
7. Tener un romance con alguno de estos tipos (o estereotipos... o arquetipos...):
- alguien muy, pero muy guapo, pero sin cerebro.
- un rockero, si tiene piercings, tatuaje y pelo largo mejor.
- Mr. Big, siempre impecable, siempre perfecto, siempre inaccesible.
- alguien más joven, inocente e inexperto. Ya puedo imaginarme la escena: "are you seducying me, mrs. Robinson?"
- una "one night stand"
- un intelectual de izquierda, de esos que son insoportables cuando hablan, pero que tienen un no-se-que-que-que-se-yo.
8. Tomar un curso de gastronomía. Necesito mejorar mis artes culinarias, en especial en materia de postres...
9. Presentar una ponencia en un congreso de la APM.
10. Ir a un concierto de Molotov. antes de que me rechinen las rodillas y desentone demasiado con toda la bola de adolescentes que van a ese tipo de eventos.
11. Tener una planta que sobreviva...
12. Hacerme la depilación láser de todo el cuerpo. Bueno, no de tooodoo... no me interesa satisfacer fantasías de sexualidad infantil.
13. Comprarme las obras completas de Melanie Klein.
14. Dar clases a nivel maestría.
15. Ponerme botox en la arruga del entrecejo. Si, ya se que tambien funcionaría el dejar de estresarme tanto...
16. Tener la titularidad de, al menos, 2 materias en la universidad.
17. Que me den de alta en análisis. jajaja...
18. Enseñarme a nadar.
19. Cambiarme de casa, de preferencia a una propia, pero si no, por lo menos a una mejor.
20. tomar un curso de fotografía. No se porqué, siento que sería una de las pocas habilidades artísticas que podría dominar...
21. tener una mascota. Se me antoja una chihuahua o un french poodle... igual de neuróticas que su dueña.
22. entrar al inglés para poder hablarlo bien y no sólo "puch da red buton".
23. Conocer un lugar al que nunca me hubiera imaginado visitar: acampar en un bosque, ir a explorar algunas ruinas... yo sé que debo salir (al menos por una vez) de mi zona de confort.
24. Encontrar a alguien a quien amar y que me ame con toda el alma...
25. Hacer ejercicio hasta quedar con los brazos de Madonna, el trasero de J.Lo y quitarme la pancita. Siempre hay que ponerse metas altas ¿que no?
26. Trabajar menos y ganar más.
27. Asistir a un temazcal. Con todo el ritual que implica: limpia, oración, reflexión.
28. Darme un año sabático. No, eso ni yo me lo creí. Más bien darme un mes sabático, de no hacer nada pero hacer mucho para mi.
29. Enseñarme a jugar cartas y ajedréz.
30. Aprender que todo tiene su momento y su razón de ser... dejar ir... permitir que fluya... dejárselo al karma...

viernes, 15 de octubre de 2010

El valor y el costo


Hoy le dieron un cristalazo a mi carro. Fueron muchos sentimientos al verlo: coraje (mucho), impotencia, un poquito de tristeza. Sólo porque a alguien se le ocurrió que podría haber algo de valor adentro. Y la verdad que sí había, aunque no costara nada. 

Estaba un libro que sí cuesta mucho, pero que los ladrones consideraron poco valioso. Sin embargo, es un texto, digamos que de los básicos en mi profesión. También estaba un body mist de Victoria´s Secret... y no que costara mucho, pero me lo regaló mi "nuevo tío" hace dos meses, cuando lo conocí por primera vez. Ése no se lo llevaron, seguramente para ellos no valía nada, puesto que ya estaba a la mitad y con la tapa raspada. Había una copia de mi curriculum vitae que por alguna razón la cargaba desde ayer. Son hojas aparentemente sin ningún valor pero tienen la historia de mis pestañas gastadas por el estudio, del esfuerzo hecho por mi tía Rosa para pagar las colegiaturas, de mis desveladas y mis desmañanadas para llegar temprano a dar clases de 7 de la mañana. Y eso no tiene precio. 

Se llevaron una chamarra que me costó como 100 pesos en wal-mart hace unos años. No reparé en que me faltaba hasta que llegué a mi casa y vi un gancho desocupado. En realidad costó poco y valía poco. No tenía ningún valor para mí. No como aquél sueter con unas tortugas tejidas que se quedó en aquélla casa y que aún extraño. No como aquélla pijama de flores cafés, con holancitos en las mangas, que usé yo, y luego mi hermana, y luego mi prima, y luego mi otra prima.

Me hubiera dolido mucho que se robaran mi carro. Me ha costado mucho. Me costó una relación, para empezar. Bueno, no, pero digamos que fue "el coche en discordia". Es valioso porque fue mi primera compra de adulta, no como los montones de zapatos que tengo. Es valioso porque implica una responsabilidad que nunca había tenido. Me lleva a donde necesito, ahorro tiempo, es testigo de mis andanzas, de mis mudanzas...

El cristal sólo costó una hora de mi trabajo, pero su pérdida me hizo sentir vulnerable, me hizo sentir insegura, aún afuera de mi propia casa no puedo confiar. 

Recuerdo haber leido alguna vez que tu riqueza se mide por las cosas que no cambiarías por nada del mundo.

Escribo esto y justamente están pasando en la tele "Naúfrago". Tom Hanks llora por Wilson, quien desde hacía mucho había dejado de ser un balón para convertirse en su único compañero. Y se me escapan unas lágrimas al pensar en lo que de veras es valioso para mí. Y que no los cambiaría ni por toda la pelusa del mundo...

martes, 12 de octubre de 2010

Nos sobran los motivos


Sabina. Sabina para los momentos bellos. Sabina para los desgarrados..

Este adiós, no maquilla un "hasta luego", este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas, son las de después. A este ruído, tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón, podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran mas por ti... 
Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó
Este helado de fresa de la venganza
Esta empresa de mudanza
Con los muebles del amor

Esta campana mora en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.
 
Esta casita de muñecas de alterne
Este racimo de pétalos de sal
Este huracán sin ojos que lo gobierne
Este jueves, este viernes
Y el miércoles que vendrá
 
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.
 
Este nido de pájaro disecado
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.
 
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.
 
Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´in heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación
 
Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos celos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar
 
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

lunes, 11 de octubre de 2010

Crónica del día

Hoy ha sido un día complicado. Después de salir con los ojos hinchados y el corazón apachurrado de análisis, llegué a dar la primera de mis clases. La materia es "psicoterapia de niños" y estamos revisando las distintas corrientes teóricas para el trabajo con pequeños. Y al equipo correspondiente le tocó realizar una dinámica. Ésta consistía en decir cómo se sentían y porqué. Hasta ahí todo bien, creí que todos iban a decir "estoy bien", "hace calor", "me siento estresado por los exámenes", "siento comezón"...

Parecía que estaban esperando que alguien les preguntara cómo se sentían porque todos comenzaron a hablar de conflictos y situaciones bastante duras en sus vida cotidiana. Mucho dolor, mucha tristeza, coraje, resentimientos, confusión, caos, culpa, miedo, decepción. Cada uno con su pesar a cuestas. Todos tratando de vivir a pesar de ello. 

Fue sorprendente para mí. No estaba preparada para ponerme, de golpe y porrazo, en el papel de contener todos esos sentimientos puestos ahí, al centro del salón. Hubo que contener, cerrar, neutralizar un poco ese dolor con la esperanza de la capacidad de cada uno de zurcir y remendar sus propias roturas, o por lo menos de lamerse las heridas y seguir caminando. 

No cabe duda que todos vamos por ahí con nuestos esqueletos a cuestas, en la cajuela, en la bolsa del pantalón, en la mochila. Y todos nos esforzamos por funcionar pese a ello. A algunos les saldrá mejor que a otros, a otros no les quedará mas que dejarse llevar por el desborde y ver en dónde los deja varados el temporal para poder arrancar de nuevo. 

Esto me dejó, además de un dolor de cabeza inmenso, la plena conciencia que todos tienen algo que nos duele. Entonces ¿por qué yo habría de ser distinta?

viernes, 8 de octubre de 2010

Yo soy

La línea asociativa que generó este post es como sigue: hace unos días una amiga me comentó que le habían dejado de tarea hacer un ensayo basado en la pregunta ¿Quién soy?, eso me puso a pensar aquel relato que leí alguna vez de una mujer que llega al cielo y que al preguntarle San Pedro que quién era ella decía: Soy esposa de X, soy mamá de Y, soy empleada de tal empresa... la moraleja es que nunca pudo entrar al cielo porque nunca dijo quien era realmente. De ahí, corte a: la escena de Sex and the city cuando Carrie y Miranda discuten porque la primera decidió irse a París y renuncia a su empleo; Miranda le dice que no puede hacer eso porque eso es lo que ella es, Carrie le responde "es lo que hago, no lo que yo soy". Finalmente el fin de semana tuve clases en mi formación y mi maestra comenzó presentándose como alguien a quien le encantaba cocinar y atender pacientes. 

Todo lo anterior me llevó a preguntarme si lo que me define es ser psicoanalista (tal y como lo pongo en mis perfiles) y en realidad qué es lo que forma parte de mi esencia, No sé, eso me llevó a cuestionarme qué tanto tengo para mí, qué tanto soy. 

Me fascina cocinar. Mi conocimiento es totalmente empírico y de hecho creo que me falta saber más. Pero es un gusto descifrar de qué están hechos los platillos con los que me voy encontrando a mi paso por la vida y poder reproducirlos para mí y para los míos. Me gusta ver cómo, de la nada, de ingredientes crudos, en bruto, va creándose algo delicioso. Me gusta dedicar tiempo para los demás y eso es como mejor me sale. Picar, cortar, oler, probar, saber que lo que estoy cocinando va a alimentar y a nutrir a la gente que quiero y que en cada bocado va un poco de mí es algo delicioso.  

Por alguna razón, tengo una memoria extraña, donde puedo almacenar miles de datos inútiles y superfluos. Me ha servido bastante para la escuela y mi trabajo, pero además puedo recordar miles de canciones, aún las más chafas, aburridas, intrascendentes... también me acuerdo de fechas, sucesos históricos (de todo tipo, hasta los más pop de la vida). Debería usarlo para un programa de concursos.
Me gusta viajar.Viajes cortos. Por carretera. En especial si yo soy el copiloto. Es tan relajante ir viendo los árboles a la orilla del camino, conocer pueblitos y ranchos al pasar, detenerse a comprar nieve, pan, elotes con chile y limón, chácharas de mimbre, fruta y un largo etc. Soy extraña porque me cuesta trabajo pasar incomodidades como la falta de un baño o una regadera decente, pero he aprendido a disfrutar el lugar en donde estoy. Es más rico hacerlo acompañada, pero nada me detiene si tengo que viajar a algún lugar yo sola.
Tengo amigas. Algunas muy parecidas a mí, otras muy distintas, pero todas ellas me han ido conformando, han contribuído a que sea lo que soy. Desde con las que hacíamos piyamadas, con las que compramos tenis iguales para vestirnos de la misma forma en la prepa, hasta con las que he compartido los momentos má significativos de mi vida, los buenos y los malos. Esos espejos me reflejan tantas cosas que se han vuelto parte de mí. 

Están también mis pequeños gustos y pequeñas manías que me hacen diferente: colecciono hipopótamos, no como queso, tengo que tomar café en la mañana para poder funcionar, adicta al clight de limón con agua mineral,  llorona irremediable, la encargada oficial de cocinar la cena de navidad, tengo un dislate de 5 minutos generalizado además de un despiste selectivo, me muerdo los labios cuando pienso, me muerdo las uñas para no pensar, uso miles de cremas para las distintas partes de mi cuerpo, fetichista de zapatos, digo que los muñecos de peluche son cursis mientras mis hipitos me miran a la orilla de mi cama, he empezado a amar a los grillos, soy incapaz de delegar responsabilidades pero luego me quejo de que no tengo tiempo para nada, hago ejercicio como obligación aunque me gustan los resultados ...

Tengo mucho amor para dar. Esto también es algo con lo que me encontré en estos días de reflexión. Sí, es verdad que necesito mucho amor, y lo busco constantemente. Pero también hay mucho amor en mi corazón y busco a alguien que lo quiera recibir y cuidar y multiplicar, justo como aquella parábola de los talentos. Que no sólo se estanque o lo haga a un lado porque al cabo ya tiene mucho, quiero que lo tome y lo valore como algo que no cualquiera tiene porque para poder darle mi amor a alguien tiene que pasar mucho tiempo y muchas pruebas. 

Sé que hay muchas cosas más. Pero con esto me doy una idea que no soy solamente una psicoanalista en formación, que mi vida no es eso y que aunque eso no estuviera, seguiría siendo yo. Y eso me hace feliz.  

miércoles, 6 de octubre de 2010


Ayer dormí arrullada con el sonido de los grillos. De algún modo no me siento tan sola...

domingo, 3 de octubre de 2010


I MISS YOU!!!! I MISS YOU VERY MUCH!!!

miércoles, 29 de septiembre de 2010

y que me quedo callada...

Me metí a la página de OSHO (de la cual ya hablé en otra ocasión) pero esta vez tiré las cartas en el rubro de relaciones.  La verdad ya no sé. Me sorprende lo que sale, y digo, es una computadora, no puede estar truqueada, ¿o sí?

La primera carta habla de mí y de lo que yo aporto a la relación, en el aquí y el ahora: 



La creatividad es la cualidad que pones en la actividad que estás haciendo. Es una actitud, un enfoque interior: cómo ves las cosas... No todo el mundo puede ser un pintor, tampoco hay necesidad. Si todo el mundo se convirtiera en pintor, el mundo sería muy feo; sería difícil vivir. No todo el mundo puede ser un bailarín; tampoco hay necesidad. Sin embargo todo el mundo puede ser creativo.

Hagas lo que hagas, si lo haces gozosamente, si lo haces amorosamente, si el acto de hacerlo no es puramente económico, entonces es creativo. Si, debido a eso algo crece en tu interior, si te produce crecimiento, es espiritual, es creativo es divino. Te vuelves más divino a medida que te vuelves más creativo.

Todas las religiones del mundo han dicho que Dios es el creador. No sé si él es el creador o no; sin embargo sé una cosa: cuando más creativo te vuelvas, más divino te volverás. Cuando tu creatividad llega a un clímax, cuando toda tu vida se vuelve creativa, vives en Dios. Así que, él debe ser el creador, porque la gente que ha sido creativa ha estado muy cerca de él. Ama lo que hagas. ¡Sé meditativo mientras lo haces, sea lo que sea!

Luego, la segunda carta, es lo que el otro aporta a la relación:

Viajar: La vida es una continuidad siempre y siempre. No hay un destino final. Siempre es un "ir hacia". Simplemente el peregrinaje, simplemente la jornada en sí misma es vida, sin llegar a un cierto punto, sin meta; sólo danzando y el estar en el peregrinaje, moviéndose alegremente, sin preocuparse por el destino. ¿Qué harás al llegar al destino? Nadie lo ha preguntado porque todo el mundo está tratando de tener un destino en la vida. Sin embargo, las implicaciones... si realmente llegas al destino de la vida, ¿entonces qué? Entonces vas a sentirte muy perplejo, no hay a dónde ir... has llegado al destino final y en la jornada lo has perdido todo. Has tenido que perderlo todo. Así que, al permanecer desnudo en el destino final, mirarás a tu alrededor como un idiota: ¿Cuál era el motivo? Estabas afanándote tanto, estabas preocupándote tanto y este es el resultado.


La carta inferior izquierda, habla de las energías de los dos juntos:

Más allá de la ilusión: Ésta es la única distinción entre el sueño y la realidad: la realidad te permite dudar, y el sueño no te permite dudar... La capacidad para dudar es una de las más grandes bendiciones de la humanidad. Las religiones se han enemistado porque han estado cortando las raíces mismas de la duda, y hay una razón porqué lo han estado haciendo: porque quieren que la gente crean en ciertas ilusiones que ellos han estado predicando...

¿Porqué, gente como Gautama el Buda ha insistido tanto en que toda la existencia -excepto tu ser observador, excepto tu conciencia- simplemente es efímera, hecha del mismo material del que están hechos los sueños? Ellos no están diciendo que estos árboles no están aquí. Ellos no están diciendo que estos pilares no están allí. No lo mal interpretes debido al uso de la palabra "ilusión"... Ha sido traducido como ilusión, pero ilusión no es la palabra correcta, la ilusión no existe. Existe la realidad. Maya está precisamente en el medio: casi existe. En lo que respecta a las actividades cotidianas, se puede tomar como una realidad. Sólo en el sentimiento último, en la cumbre de tu iluminación se vuelve irreal, ilusoria. La carta nos recuerda que no miremos hacia afuera en busca de lo real, sino que miremos hacia adentro. Cuando nos enfocamos en lo externo, a menudo nos quedamos atrapados en los juicios pueden mantenernos atrapados en las ilusiones, en nuestro adormecimiento, en nuestros viejos hábitos y normas. Abandona la mente que opina y ve hacia adentro. Allí tu puedes relajarte en tu verdad propia más profunda, donde la diferencia entre sueños y realidad ya se conoce.


Finalmente, la última carta habla de la visión que revela esta presentación:

La fuente: El Zen te pide que salgas de la cabeza y vayas a la fuente básica... No es que el Zen no sea consciente de los usos de la energía en la cabeza, pero si toda la energía se utiliza en la cabeza, nunca vas a tener conciencia de tu eternidad... Nunca vas a saber, a modo de experiencia, en qué consiste ser uno con el todo. Cuando la energía está precisamente en el centro, vibrante, cuando no se desplaza a ninguna parte, ni a la cabeza ni al corazón, sino que está en la misma fuente de donde el corazón la obtiene, vibrando en la misma fuente, esto es el verdadero significado Zazen. Zazen significa ubicarse simplemente en la propia fuente, sin moverse a ningún lado: surge una fuerza tremenda, una transformación de la energía en luz y amor, en una vida más grande, en compasión, en creatividad. Esto puede tomar muchas formas, pero primero tienes que aprender a permanecer en la fuente. Entonces la fuente decidirá cuál es tu potencial. Puedes relajarte en la fuente y va a llevarte a tu verdadero potencial.

Cuando hablamos de estar "enraizados" o "centrados", nos referimos a esta fuente. Cuando iniciamos un proyecto creativo es con esta fuente con la que sintonizamos. Esta carta nos recuerda que hay una vasta reserva de energía disponible para nosotros y que podemos obtenerla, no pensando y planeando sino permaneciendo enraizados, centrados y suficientemente silenciosos para estar en contacto con la fuente. Ella está dentro de cada uno de nosotros como un sol personal, individual, que nos da vida y nos nutre. Es energía pura, disponible, vibrante, preparada para darnos lo que necesitemos para llevar a cabo algo, y lista para darnos la bienvenida cuando volvamos a casa y queramos descansar. Por tanto, bien sea que estés en el comienzo de algo nuevo y necesites inspiración ahora mismo, o hayas acabado de terminar algo y quieras descansar, ve a la fuente, siempre te está esperando y ni siquiera tienes que dar un paso fuera de tu casa para encontrarla.

Pues helo aquí. Osho ha hablado. Me retiraré para meditarlo... 

martes, 28 de septiembre de 2010

la dee da... la dee da...




Cuando vi por primera vez esta película, no le había encontrado tanto sentido como ahora. Pueden pasar muchas cosas, pero eso no significa que haya un final feliz. O más bien, el final feliz no tiene que ser como te lo imaginas. Tiene razón... las relaciones son locas e irracionales, pero no podemos renunciar a ellas.

Duele, pero no por eso deja de ser cierto.

sábado, 25 de septiembre de 2010

No eres tú, soy yo...


Y es que sí. En realidad es uno. Soy yo quien se tropieza con la misma piedra. No es él, soy yo. Soy yo quien aún no ha encontrado otra forma de estar, de ser, que me lleva a darme de topes de frente al cristal cuando ni cuenta me había dado de que existía.

Soy yo, no tú. Lo entiendo y a riesgo de sonar omnipotente -como ya mi analista muchas veces me lo ha dicho- de alguna forma extraña yo propicié que esto pasara. El problema está en que no sé todavía cuales son los cables que hay que cortar para que el reloj de la bomba de tiempo se detenga sin que eso implique que vuele por los aires en mil pedazos.


Soy yo, no tú. Soy yo la que sigue necia, aferrada a algo que ya no es, y que probablemente no será. No eres tú, soy yo. La que se revuelve por las noches tratando de encontrar alivio a los huecos que quedan, donde no hay nada, porque nada había. Soy yo quien se pregunta si las cosas pudieron ser distintas y quien se contesta que no, que para que fueran distintas tendría que ser otra yo y tú, otro tú.

No son los otros, soy yo. Porque el sabor a deja vù aún sigue en mi boca. Porque aunque me cueste aceptarlo, no es la primera vez -y algo me dice que no va a ser la última- que siento este desgarro. Porque parece que ya le estoy agarrando el gusto a esta rueda continua que no cesa.


No eres tú. Ni tú. Ni tú. Soy yo...

martes, 21 de septiembre de 2010

De aquí y de allá


"Hay muchos que adquieren la mala costumbre de ser infelices".
George Elliot


"La vida no deja de ser cómica porque un hombre muera, ni deja de ser trágica porque un hombre viva".
George Bernard Shaw


"No cuentes los días. Haz que los días cuenten."
Muhammed Alí

lunes, 20 de septiembre de 2010

So, you want to be a writter

Lo poco que sé de Bukowsky es que era un borrachales adorado por muchos, justificaba el lifestyle de otros y que era un "hombre de piernas"...

So you want to be a writer?

if it doesn’t come bursting out of you
in spite of everything,
don’t do it.
unless it comes unasked out of you
heart and your mind and your mouth
and your gut,
don`t do it.
if you have to sit for hours
staring at your computer screen
or hunched over your
typewriter
searching for words
don’t do it.
if you’re doing it for money or
fame
don’t do it.
if you’re doing it because you want
women in your bed,
don’t do it.
if you have to sit there and
rewrite it again and again,
don’t do it.
If it’s hard work just thinking about doing it,
don’t do it.
if you’re trying to write like somebody
else,
forget about it.
if you have to wait for it roar out of
you,
then wait patiently.
if it never dos roar out of you,
do something else.
if you first have to read it to your wife
or your girlfriend or your boyfriend
or your parents or to anybody at all,
you’re not ready.
don’t be like some many writers,
don’t be like many thousands of
people who call themselves writers,
don’t be a dull and boring and
pretentious, don’t be consumed with self-
love.
the libraries of the world have
yawned themselves to
sleep
over your kind.
don’t add to that.
don’t do it.
unless it comes out of
your soul like a rocket,
unless being still would
drive you to madness or
suicide or murder,
don’t do it.
unless the sun inside you is
burning your gut,
don’t do it.
when it is truly time,
and if you have been chosen,
it will do it by
it self and it keep on doing it
until die or it dies in
you.
there is no other way.
and there never was.

¿Así que quieres ser un escritor?
si no revienta desde ti
a pesar de todo,
no lo hagas.
a menos que surja sin preguntar desde tu
corazón y tu mente y tu boca
y tus entrañas,
no lo hagas.
si tienes que sentarte por horas
mirando fijamente la pantalla
o encorvarte sobre tu
máquina de escribir
buscando palabras,
no lo hagas.
si lo estás haciendo por dinero o
fama
no lo hagas.
si lo estás haciendo porque quieres
mujeres en tu cama,
no lo hagas.
si tienes que sentarte ahí y
reescribir una y otra vez,
no lo hagas.
si es un duro trabajo sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.
si estás tratando de escribir como algún
otro,
olvídalo.
si tienes que esperarlo rugir desde
ti,
entonces espera pacientemente.
si nunca ruge desde ti
haz otra cosa.
si primero tienes que leerlo a tu esposa
o a tu novia o a tu novio
o tus padres o en definitiva a cualquiera,
no estás listo.
no seas como tantos escritores
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores
no seas estúpido y aburrido y
pretencioso, no seas consumido con tu amor-
propio.
las librerías del mundo han
bostezado de sí mismas hasta
dormir
sobre tu especie.
no te sumes a eso.
no lo hagas.
a menos que surja de
tu alma como un cohete,
a menos que permanecer inmóvil pueda
conducirte a la locura o
el suicidio o el asesinato,
no lo hagas.
a menos que el sol dentro tuyo este
quemando tus entrañas,
no lo hagas.
cuando realmente es tiempo,
y si has sido escogido,
se hará por
sí mismo y seguirá haciéndose
hasta morir o hasta que muera en ti.
no hay otra forma.
y nunca la ha habido.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Círculos viciosos

Y aquí estoy. De nuevo donde empecé. Quiero creer que no es donde mismo. Que he caminado, aunque sea, unos cuantos pasos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Del amor y otros demonios


Las relaciones interpersonales son complicadas. No sé si alguien en este planeta pueda lograr una relación perfecta. O si los que aparentemente la tienen, realmente la vivan como tal. Estamos fritos!!!! Algunos más que otros. En serio ¿Quién puede aventar la primera piedra en materia de relaciones sanas y estables? He aquí lo que revisaré para la clase que tengo el fin de semana:

"La fase de separación-individuación hace una importante contribución a la capacidad normal de amar, mientras que una falla en esta etapa trae dificultades en la capacidad de amar. Durante esta fase el niño se separa intrapsíquicamente de la madre y desarrolla una imagen de sí mismo como alguien completamente separado de su madre. Las ganancias de una exitosa separación- individuación para las fortalezas del Yo del niño ya han sido descritas. Algunas de esas se repetirán aquí como contribuyentes a la capacidad de amar: en primer lugar y lo más importante, la constancia objetal acompañada con la capacidad de lamentarse por la pérdida del objeto; segundo, la capacidad de estar solo y sentirse preocupado, como opuesto a necesitar de otros, como lo describió Winnicott; tercero, la capacidad de tolerar la ansiedad y la depresión, descrito por Zetzel; finalmente, la capacidad de comprometerse emocionalmente con otro sin tener miedo al engolfamiento o al abandono... El observador fortuito de parejas como Phyllis y su esposo siempre se preguntan porqué dos personas permanecen juntos cuando es obvio que no se agradan y tienen muchos problemas. El hecho es que esta pregunta hace surgir la extraordinaria fuerza del miedo al engolfamiento que es precipitado por los retos de una relación intima: el paciente siente que está mejor en una relación conflictiva que lo defiende contra sus miedo, y lo prefiere a una relación cercana que podría estimular ese miedo. El factor esencial es el miedo, no la relación."


O sea... casi ningún reto...